经典搞笑台词_甄嬛传经典搞笑台词
大家好，今天我来和大家聊一聊关于经典搞笑台词的问题。在接下来的内容中，我会将我所了解的信息进行归纳整理，并与大家分享，让我们一起来看看吧。
1.赵本山小品的搞笑台词
2.搞笑女的逗比句子
3.看似搞笑实际句句在理的经典相声台词集合(40条)
4.让你笑逐颜开的冯巩经典台词语录35句
赵本山小品的搞笑台词
赵本山小品每次之后都会觉得很搞笑，一起来看看吧!!以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。
1 低调!才是最牛B的炫耀!
2 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3 不吃饱哪有力气减肥啊?
4 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
5 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
6 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖柺》
8 这个…我跟你说哈…有没有…你…这是你开的店…你还不明白么?这不差钱。——《不差钱》
9 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。——《如此竞争》
10 扯蛋扯蛋就是从这来的啊!——《牛大叔“提干”》
赵本山小品的搞笑经典台词
1 信不?不信!走两步。——《卖柺》
2 树上骑七个猴，地下一个猴，请问有几猴?八个猴。错。俩猴。正确!——《卖车》
3 不吃饱哪有力气减肥啊?
4 绑不住我的心就不要说我花心!
5 低调!才是最牛B的炫耀!
6 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实!
7 跌倒了，爬起来再哭。
8 别和我谈理想，戒了!
9 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
10 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
11 请你以后不要在我面前说英文了，OK?
12 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。"
13 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
14 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
15 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
16 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
17 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
18 人又不聪明，还学别人秃顶。
19 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
20 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
关于
1 是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》
2 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不著腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不著嘴。——《老拜年》
3 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。——《如此竞争》
4 别说你开车不合格，你长得都违章了。——《三鞭子》
5 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》
6 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。——《三鞭子》
7 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!——《火炬手》
8 我叫不紧张。——《我想有个家》
9 耗子给猫当三陪——赚钱不要命。——《拜年》
10 把村委会毁平，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端著扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。——《有钱了》
11 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。——《儿子大》
12 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。——《牛大叔“提干”》
13 别说是，都不要了。——《面子》
14 正愁没人教，天上掉下粘豆包。——《红高梁模特队》
15 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》
16 装经理?装孙子我都干!——《牛大叔“提干”》
17 排骨是人狗平分。——《老拜年》
18 有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊。——《小九老乐》
19 穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》
20 别提他，一提他我胆固醇偏高!——《老拜年》
21 伤自尊了，太伤自尊了。——《钟点工》
22 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》
23 可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》
24 怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》
25 一斤多的…有…有么?——《不差钱》
26 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》
27 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。——《拜年》
28 人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》
29 猫走不走直线，完全取决于耗子。——《红高梁模特队》
30 给你点阳光你就灿烂了。——《老拜年》
搞笑女的逗比句子
一、《扰民了你》简直是厕所里跳高过分（粪）。
海豚音，是你海选的时候用臀部发出的声音吗？
全身粉末性骨折？那你就是个人渣啊。
孩子，你的学历是胎教吧。
你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。
脸这个平，长的跟井盖似的。
你每天让人蹬一回，你自行车啊。
没事没事，你不怕开水烫。
你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号淘汰郎.
我估计两个人比赛你都进不了前三。
我是一个早产儿，早产了九个月啊。
二、《扶不扶》
你这走是能走啊，可你这是按表走啊。
你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了。
大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀。
我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢。
那我还能抢救的过来吗？
我说的是保险杠你说的是尾巴根啊
都这时候了，你还较那三米两米的真，有意义吗！
大妈你这么顽皮，你家里人知道吗？
人倒了，还可以扶起来；人心倒了，咱想扶都扶不起来了。
三、《说你什么好》
孩子总是跟妈亲，见到妈总说妈我饿了、妈我渴了、妈我衣服呢，见到爸爸顶多一句话：爸，我妈呢？
办签证去泰国许久没消息，原来是写成了秦国。
最佳买房时机是哪年？前年！
你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好！
我每天上班的心情比上坟还沉重！
我的命里缺五行。
四、《人到礼到》
谈钱伤感情谈感情伤钱。
我准备和你媳妇举办个婚礼。
一婚请按一，二婚请按二，三婚请按三。
你好！请挂机。
五、《我就这么个人》
我不是土豆，我是猕猴桃，有区别么？猕猴桃有毛。
我是作家，但不是莫言，我是闭嘴。
我和我的小伙伴们都惊呆了。
待你长发及腰时，我们做朋友吧。
2020马年春晚经典台词语录 20xx马年春晚经典台词语录 一场历时七月之久、出动几千人、耗资上亿的马年春晚终于落下帷幕。经过了这么久的酝酿，不管内容如何，但是给我们留下许多脍炙人口的东西！ 1、十年磨一贱人。 2、都到这时候了，再较真个二米三米的有意义。 3、我是个早产儿，早产了9个多月，孩子你那是没怀上啊。 4、我是实在没办法了，才给你演了一遍回放啊。 5、调侃华少语速快：嘴是租来的，着急还吗？ 6、大妈，您这是要上哪儿炸碉堡啊？ 7、模仿《爸爸去哪儿》的萌娃：爸比，你去哪里呀。 8、 1我估计两个人比赛你都进不了前三。 9、没事没事，你不怕开水烫。 10、你每天让人蹬一回，你自行车啊。 11、你的学历是胎教吧。 12、同样是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呢？ 13、你活着就为了搞对象吗？ 14、厕所里跳高--“过粪”。 15、弄了半天我是从那边飘过来的。 16、全身粉末性骨折？，那你就是个人渣啊。 17、你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”。 18、你这走是能走的，你这是按表走的。 19、这么说吧，我以前开的是大本。 20、怎么突然不凉了，还有点烧心了。 21、这么跟你说吧，小偷到我家都是含着泪走了。 22、什么是海豚音？你海选的时候用臀部发出的声音。 23、孙子！晒一屋葫芦你当奶奶是蛇精啊？ 24、脸这个平，长的跟井盖似的。 25、大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？ 26、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 2020春晚最经典搞笑台词 你雷死我了 对头发没有要求？ 我的老公叫鸡仔 紫荆城归他管=城管 历史博物馆就是：从猴到人 好饭不怕晚嘛。 你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊 80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。 明抢豪夺你索马里海盗是吧？ 邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范 我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。 虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。 没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。 还有三个小时，灰机就要起灰了 天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。 在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我 梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。 你读完了博士，我烈士。 穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。 人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。 人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。 中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG(消声样 你不让我唱，我就不敢你上菜。 我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。 你一个没点，还让我们送一个啊？ 你说你一个没点，我还倒贴一个呢。 问：“你把你老板找来”。答：“没有”。 你长的挺婉约的。 苏格兰调情。 董卿说：“马先生的儿子马季。。。” 亲爱的，我在海底呢。 我给警察那个驾照啊，是白岩松的。 村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？ 社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。 你想占有我，我想占有你。 镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。 我还敢酒后开飞机。 连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？ 一三五喝白的走，二四六和啤的走。 要问我是哪一个，如花似玉小保姆。 这就是登鼻子上脸的精神。 公安有枪，保安还有棍呢。 咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。 他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。 我在心脏里干保安，牛。。。 30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。 这条狗把你咬了，他很骄傲啊。 掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫） 要问我是哪一个，顶天立地一保安。 我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。 我最讨厌包办婚姻啦。 喂，我能骗你点钱吗？ 你这脑子进了地沟油了吧？ 老师，我很像一只鸡吗？ 我是省化的啊，省化肥厂的。 你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？ 要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？ 我爸都登上服不服排行榜了。 哪个精神病是用100块钱看好的？ 其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。 康熙六岁登基。(应该是八岁才对 她跑车弥补得了跑人吗？ 通缉？店长，你是广东人吧？ 硅和水在一起会生成什么？王八汤。 煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。 照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。 周杰棍的双杰伦18拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。 你的脑子进了地沟油了吧 千万别给我找trouble。 千万别给老百姓找trouble。 你两口子这真是比翼双叼。 老婆听他说完再晕。 儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？24现在老板的媳妇有大的吗？ 这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？ 嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。 你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿 扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。 你要是不答应我，他就死给你看。 谁是外人？老板才是外人。 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。 骗子：为什么？ 送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油。 李婶：你这算儿数是肿么算的呀？ 送盒饭的:没错儿，我的数学成绩一直挺优秀，大婶子再见！ 李婶：你这脑子进了地沟油了吧。 —————————————————小品《天网恢恢》经典台词 你俩口子真是比翼双标呀。 她点火就着。不点火她自然不？ 好贱好贱多暴露我性格儿。 老公:又跟人吵架了吧？ 老婆:没有，跟狗。 老婆：它冲着我汪汪汪啦！ 老公：你没咬它吧？ 老婆：它没咬我，我能先咬它吗？我不占理呀！ 老公：大气！以德服狗！ 好贱：喂，是爸爸吗？ 老公：是谁呀......这么客气？ 老公：你叫什么呀？ 好贱：爸你现在就取。你取什么，我叫什么。 老公: 眼珠子 好贱：爸！三思呀！你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧！ 我一再强调，实心与女人可以取天下！ 我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。 老公：老婆，去，冰箱里不还剩一根黄瓜吗？给孩子炒四个菜。 老婆：哦 好贱：你家招待客人挺铺张呀。 老公：来给你100块钱，精神损失费。 好贱：哪个精神病是用100块钱看好的？ 这阴差阳错的还给你俩整圆满了。 ———————————————————小品《今天的幸福》经典台词 硅和水能生成什么物质？王八汤！ 煤气，知道吗？一氧化碳，有毒气体，如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。 吃糖饼烫着后脑勺。 孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样 （最早出现在92年葛优的小品） ———————————————————相声《奋斗》语录 牛莉：这儿是纽约吧？ 冯巩：纽约有这么祥和吗？ 闫学晶：你们老板都快60了，媳妇这么小？ 冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？ 冯巩：你在我心中永远是西施 牛莉：那我呢？ 冯巩：充其量就是貂蝉。 这两眼睛真给脸省地儿。 牛莉：谁年轻？ 冯巩：你年轻。 闫学晶：凭什么太年轻？ 冯巩：她装嫩。 闫学晶：我呢？ 冯巩：真老。 嘴长他鼻子下面，她说啥我管得了吗？ ————————————————————小品（相声剧）《爱的代驾》 同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？ 你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。 甲：你不是好人。 乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。 甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。 ————————————————————小品《面试》 后来谁统一的六国呀？荆轲呀。 穿越穿越征服一切。 ————————————————————小品《荆柯刺秦》相爱十年经典台词
引导语：《相爱十年》为何看着些许虐心呢，那些尔虞我诈，勾心斗角，阿谀奉承，甚至还充斥着感情的背叛与情感的别离，难不曾我们都要经历？难不曾真的就像《中国合伙人》里面的一句台词一般：到底是我们改变了这个世界，还是世界改变了我们？ 1、我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人，也在为了理想不得不前进的时候遇见最想留住的人。 2、好多时候说不喜欢，是因为得不到啊。 3、一切都计划好了，就是没有想到，你根本不在我的计划里。 4、生存的经验足以证明：尊严和自由并不是最重要的，每月能不能按时领到1300元，这才是关键。 5、在这个城市，在这个时代，谁把自己卖得最彻底，谁就会出人头地，否则，你就没有任何希望。 6、十年之后，谁在哭，谁在笑，谁在天堂，谁在地狱。 7、世界上公司只有两种，一种是你痛恨的，一种是你不喜欢的。 8、如果你爱他，送他去深圳，他可能会发财；如果你不爱他，送他去深圳，他肯定会背叛。 9、家在哪里不重要，重要的是有你就够了。 10、十年前，你想要改变世界。十年后，世界改变了你。 11、就是很想你，然后不想一个人待着，我们什么都不做，就想静静地和你躺在一起，静静地看着你。 12、像那种掏心挖肺的感情一辈子可能只有一次，再也不会有第二次了！ 13、在这里没有谁跟谁混，只有单打独斗，混不下去的就滚蛋。在机关工作，就要学会夹着尾巴做人，想出风头轮不到你。 14、社会的水太深，下来了你才晓得打哪儿站起。 15、金钱和时间一样都有魔力改变一个人，而金钱尤为可怕。 16、再深的感情也抵不住金钱权力地位的欲望，爱情终究要输给野心和贪婪。 17、你能抓住风，我能抓住你。 18、做什么事都别感情用事，那样，会伤感情的。 19、我不在乎你穷，我心里只有你。令人飙泪，大概只有那个年代的爱情才会那么纯粹 20、原来打胎是件那么幸福的事！ 21、我什么都不怕，我唯一怕的是，不能让你过上好日子，我实现不了自己的承诺。 22、我不要那么多钱，我只要你。 编后语：这部电视剧里，最让我感动的一句台词是，当肖然误以为韩灵要轻生，着急大吼：“韩灵，你别扔下我不管！”那种全世界只剩下彼此相依为命的感觉瞬间湿了眼眶。人生就是这么艰难，命运就是喜欢捉弄人，事业、感情有时候真的是两难全。你的雄心壮志本应该是一件好事。女人不易，男人们请珍惜那个真心爱你的女人。看似搞笑实际句句在理的经典相声台词集合(40条)
逗比，是一种人生态度。1. 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
2. 你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
3. 你穿得很危险，但长得很安全。
4. 睡眠是一门艺术，我可是大师级的。
5. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
6. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，另一种是像我这样的。
7. 你以为你是个逗比，其实你是个傻缺。
8. 我不是懒，我只是懒得动。
9. 每次照镜子，我都会对自己说：“你真是个天才！”
10. 我是个有原则的人，我的原则是：看心情。
11. 我的座右铭是：当我坐着的时候，绝不躺着。
12. 人生如戏，爱演就演，本色出演，无需台词。
13. 我对自己的要求很低，你对自己的要求很高，这就是我们的不同。
14. 有时候，我不是懒，我只是懒得动。
15. 我的人生就像一部悬疑片，有时候连我自己都不知道接下来会发生什么。
16. 每当别人问我：“你有什么特长？”我都会说：“我特长。”
17. 我不是个吃货，我只是对美食有着无限热爱。
18. 有时候，我觉得我就像个传说中的人物，只是传说中没有我这么帅的。
19. 我的人生就像一辆过山车，有时候在上坡，有时候在下坡，有时候就在原地打转。
20. 每当有人问我：“你有什么优点？”我都会说：“我优点太多，数不过来。”
让你笑逐颜开的冯巩经典台词语录35句
看似搞笑实际句句在理的经典相声台词篇一
1.我能把丑的吹成美的。
2.奔车站，把火车梆牙上，那头栓到火车头上，他一开车，你一扭头，准下来。恶治。去吧，没辙了。铁丝儿栓好了，那头儿栓在火车头上，呜……火车已开，这儿一回头，咣！牙下来了？
3.说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。
4.不好打，打个点儿你听听，(开始打板)嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令
5.因为我有十几年的'吹牛历史了。差多了，我有三十多年的吹牛经验了
6.真的？
7.呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
8.你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？
9.我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
10.这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？藏秘排油？挣完钱就忘？哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。
11.我就纳了闷儿了，我们有的演员他都凉调。他的唱都不够水平，词儿多了记不住，这玩意儿在台上胡唱乱唱，还有人给上花篮，他凉调他能接四十多个花篮，我这么卖力气，我连个花圈都没有。
12.他们都说我长得特下饭。
13.说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
14.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
15.听众少搭茬。使用“大手”牌催奶灵，奶水如长江流水一般，孩子吃奶
16.说打算，打算一个月不痛快，买双小鞋。41号的鞋，你来双39的。出去溜去吧，是吧。二环三环不管用了啊。清河沙河昌平县南口青龙桥康庄子怀来县。
17.这晚上，睡不着觉，出去遛弯儿去吧。二环三环四环五环六环，走到开封再回来，这是一宿。
18.“据说郭德纲趁军队啊，何云伟，曹云金，潘云霞，张云雷……”呵，这几个徒弟没有过九十斤的。
19.那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。”
20.这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
看似搞笑实际句句在理的经典相声台词篇二21.开三迈，我的妈啊，太刺激了！
22.你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？
23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
24.骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
25.我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
26.这都接着，这能唱好几天呢！
27.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
28.人们都用牛奶洗澡啦~~~我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……
29.你想什么呢你？美死你，还当一辈子儿子？我上外边挣钱，你搁家一吃，你算抄上了你。就这么一会儿！也许就三五分钟学会了嘛，会了扭头走你的，挣你的钱去，打这儿起俩人没有任何瓜葛。
30.你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。
31.就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭
32.你逮着理了是怎么着？看得懂我还看它干什么啊。看看英文报纸。
33.太平歌词。哎，这个太平歌词乍一听很简单，一上句一下句，其实不好唱，可好听，听得是韵味，走的是鼻音。
34.这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
35.我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
36.你会那几段我哪段不会呀？
37.这不俩么！那这俩怎么算四大名著呢？你看这个智力，你看见了么？俩他愣说四大名著。你以为你逮着理了是怎么着？多新鲜呐，到底几个？！四大名著啊！那就三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。你干嘛非把藏秘排油搁里边儿。这里边儿没有减肥产品。谁说是减肥的？人家是排油的！您可真没白拿别人钱。
38.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
39.你先等一会儿，《论语》上有郭德纲？《论语》啊，孔圣人那书《论语·公冶长》有这么一句：吾未见刚者。怎么讲啊？孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。那就是说你死孔圣人前头了？
40.我这多少年了。
马季相声台词 训徒甲：在这儿表演哪？
乙：啊，在这儿表演哪。
甲：我听说相声演员都有学问？
乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？
甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一样儿！
甲：我不知道什么？
乙：你不知道“寒碜”！
甲：您夸奖。
乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
乙：你还有徒弟？
甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
乙：敝人？
甲：明白什么叫敝人吗？
乙：明白。
甲：什么叫敝人？
乙：就是枪毙的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，毙的就是你呀！
甲：这是怎么说话？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。
乙：怎么哪？
甲：刚腌不几天儿。
乙：鸭蛋呀！
甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。
乙：你这个徒弟有什么能耐？
甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
乙：这是你徒弟？
甲：这是诸葛亮。
乙：你提诸葛亮干吗呀？
甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙：你徒弟有什么能耐？
甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
乙：我看他不是人类之英豪！
甲：他是……
乙：菜市场儿的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！
甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……
乙：您等等。您这是找谁哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……
甲：别扭。
乙：噢，找别扭呀！
甲：别扭，别扭……
（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）
乙：您徒弟这是干吗哪？
甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。
乙：方才那是……
甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙：这哪是西洋礼呀！
甲：你看这是……
乙：牛犊子拜四方哪。
甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
乙：嗨，我可要问他了？
甲：问吧。
乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
吹牛相声台词 乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：怎么样
乙：下出两条骆驼来
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
乙：厉害吧？
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙：八——八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……
乙：怎么样
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲： 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
单口相声台词 同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。 相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。 2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲， “说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么 我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！ 问路 人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。 我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。 他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。 乙：唉，这话对。 甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。 乙：是是是。 甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧 乙：你呀！ 甲：你认识我么？ 乙：您恕我眼拙，我没认出来。 甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。 乙：对不起，没认出来。 甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！ 乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。 甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。 乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。 甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。 乙：那您都会什么啊？ 甲：先说说会滚的吧！ 乙：啊——？ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。 乙：哦！只要是球您就能练。 甲：唉！对。 乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？ 甲：下去。你这像话嘛？ 乙：您不是说只要是球就能练吗？ 甲：我是说运动类的球就能练！ 乙：哦——是这么回事！ 甲：这是球类！ 乙：那田径项目您擅长什么？ 甲：那强项也不少啊！ 乙：您给说说。 甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。 乙：呵！——这强项可真不少！ 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！ 乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？ 甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？ 乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！ 乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？ 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。 乙：哦！ 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。 乙：来的还真巧。 甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！ 乙：是啊——！ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！ 乙：带球突破能有多快啊？ 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！ 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！ 乙：他怎么说的 甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！！！ 乙：好，上来先栽仨跟头。 甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。 乙：比俩球王都厉害。 甲：我们校长得跟他谦虚啊！ 乙：哦！那你们校长怎么说的？ 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？ 乙：他这校长也够酸的！ 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。 乙：好嘛，越说越厉害了！ 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？ 乙：哦！要看看你。 甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！ 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！ 乙：怎么又惊叹啊？ 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。 乙：这是怎么回事呢？ 甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！ 乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？ 甲：不是，我推销体育器材呢！ 乙：嗨——！ 让你笑逐颜开的冯巩经典台词语录35句 1、所谓美女，三分长相七分打扮;所谓气质，三分才气七分装蒜;所谓温柔，三分忍让七分压抑。 2、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡! 3、每一个成功男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。 4、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 5、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。 6、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 7、你的话，我连标点符号都不信。 8、我是没有锅，有锅我早就把你炖了。 9、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。 10、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?! 11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 13、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话!哎呀，说死他—— 14、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。 15、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 16、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了! 17、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。 18、别以为你是狗就可以乱咬人! 19、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。 20、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着! 21、长的跟车祸现场似的。 22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 24、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。 25、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。” 26、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 28、别和我谈理想，戒了! 29、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年! 30、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 31、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 32、绑不住我的心就不要说我花心! 33、不是你不笑，一笑粉就掉! 34、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 35、老子不但有车，还是自行的…… 冯巩爆笑经典语录_冯巩相声经典台词语录集合 1 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。2 我有一军队，我管他们叫小弟，他们管我叫大哥，我的参谋长叫山鸡！
3 每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
4 我想死你们啦！
5 我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。我就没有字典。我的字典就没有字。
6 长的跟车祸现场似的！
7 为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
8 三楼的朋友们.......你们好！！！（捧：这有三楼嘛）
9 哪里跌倒就在哪里躺下
10 西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
11 这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：你知道票贩子在哪儿吗？pol.ice一听乐了：我还找呐！
12 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
13 烙饼卷馒头就着米饭吃。
14 好么！这飞机跟大巴一样，还带摇玻璃的！
坐大巴、夏利不给报。
天津没大巴了，都倒腾美国去了。
飞到美国走了半年加了4万多回油。
15 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
16 不想当厨子的裁缝不是好司机。
17 你现在那个前夫后继挺好的吧？
什么前赴后继啊？
就是我前夫了他后继了然后一转圈那个欧洲叫什么来着？对轮职主席国！
18 你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
19 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
20 没挨过科学家的打是吧。
21 怎么砸开监狱的锁的？窝头
22 我的手表老贵了，原价35万，打完折420....
23 挤对人不行。你给我解释一下这个问题，闭嘴。
24 铁岭到美国还差好几站地呢！
25 自己选择45，仰视别人，就休怪他人135，俯视着看你。
26 我是没有锅，有锅我早就把你炖了。
27 有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。
28 我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是啪、啊，20楼是啊~~~~啪
29 不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
30 有朋自远方来不够你得瑟的~
31 说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
32 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
33 什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
34 乐得我牙都快碎了！
35 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
36 人来的不少，我很欣慰呀。
37 散场大家都别走啊，我请大家吃饭谁去谁掏钱。
38 这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊。
39 谢谢大家对我一个人的鼓励！
40 我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
41 山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的
42 那时侯我很傻，也很单纯！都怪他.
43 小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
44 你这叫吃烙饼夹丸子架炮往里打。
45 人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了！
46 有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句
我知道事情的真相了！保证有你的好处。这孩子学会了。
一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，
告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！
这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。
送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱！
47 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
48 你比那捏脚的自信多了。
49 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
50 天塌下来有武大郎顶着 人活着的就是为了挣钱！
51 为什么爱而兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
52 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
53 大爷，美国怎么走啊?那谁知道啊问村长去！
54 谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
55 当时就差400分就上北大了。
56 别以为你是狗就可以乱咬人！
57 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
58 不是你不笑，一笑粉就掉！
59 一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
60 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
61 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
62 我不害人就是给社会做贡献了
63 感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
64 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
65 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
66 他很传统不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有。
67 一脸的护心毛！
冯巩经典台词 1、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。2、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧——
3、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
4、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽……
5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
6、我想死你们啦！
7、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
8、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小罢；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，**演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
9、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
10、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢！
11、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他——
12、和谐社会讲究的是淡定。
13、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
14、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
15、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
16、你比那捏脚的自信多了。
17、有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。
18、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
19、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
20、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢？
21、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
22、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
23、你走出了一个女子足球队的阵容啊！
24、您大点声不费电！
25、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
26、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
27、揣着BB机牛：吃饭就是香。
28、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。
冯巩经典语录_冯巩经典台词_太搞笑了 1 我要是娘们早爱上我了。2 我嫂子嫁给我了 她一开始是我弟妹。
3 听相声20起哄一万三，再笑加钱！
4 相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
5 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
6 抬杠比打幡挣得多是不是?
7 先生要什么菜?别问，炒这一本的！
8 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
9 门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
10 正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。
11 你的话，我连标点符号都不信。
12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
13 我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
14 和谐社会讲究的是淡定。
15 你顶多是男九号的裸替...
16 我是一个科学家，有道行的科学家。
17 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
18 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
19 我每年都找那个长得像藏敖的哥们捏一个(面人)
原来我这一走就是11年
你走出了一个女子足球队的阵容啊！
20 想出名，先出书想出书，先出事！
21 朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
22 你长得不怎么白。
23 接了一活儿，完事能挣三十万
拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
24 次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
25 两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
26 你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。
27 跳舞的毕竟要找钢管。
28 谁啊 团您说什么德艺双 团长我哪儿有什么德艺呀
我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。
团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹
团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。
团长前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
29 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！
打开第二个，更好了！老醋花生！
第三个打开，花生，没醋！
第四个一看，一盘醋！
30 低调！才是最牛B的炫耀！！
31 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
32 我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
33 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
34 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
35 他们家人出门不捡着东西就算丢。
36 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。
37 我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。
38 这飞机也是柴油的。
39 太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
40 范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
41 世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
42 我们这些80后的..1880后的
43 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
44 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
45 什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。
46 有个英文名字，二秃子。
47 你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
48 跌倒了，爬起来再哭~~~
49 你愿意成为我下1个前女友吗？
50 我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
51 人又不聪明，还学别人秃顶。
52 师太，你就从了老衲吧！
53 在家上炕上惯了。
54 如今多少大洋彼岸的金发碧眼 眉清目秀的贵族千金 哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
55 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
56 再说一个，说个什么呢？说点实事吧！
57 我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。
58 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
好了，关于“经典搞笑台词”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“经典搞笑台词”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。
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