笑话大全 爆笑_笑话大全 爆笑长篇

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       非常感谢大家对笑话大全 爆笑问题集合的贡献。我会努力给出简明扼要的回答，并根据需要提供一些具体实例来支持我的观点，希望这能给大家带来一些新的思路。

1.求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的

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4.8个长篇幽默笑话

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求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的

       1.讲话松嘴

       爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

       “不用嘴能讲话吗？”

       “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

       冷笑话

       2.戒姻糖

       妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."

       小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

       3.今天的事今天完成

       父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

       儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

       4.金鱼染色

       父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

       子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

       5.进步

       弟：“怎样叫进步？”

       姐：“今天比昨天做的事情多。”

       弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

       6.进步真快

       儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

       妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

       儿子：“5个人。”

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       7.镜中梨

       母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

       女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

       8.举一反三

       “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

       “就是塘酥饼的‘饼’字。”

       “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

       “就是煎饼的‘饼’字呗！”

       “煎饼的‘饼’字怎么写？”

       “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

       9.哭比笑好

       看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

       “为什么？”

       “因为我一哭，什么东西都可以要到。”

       10.滥用词语

       我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

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       11.狼肉没提价

       一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

       售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

       小朋友：“上星期不是l毛吗？”

       售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

       小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”

       12.老伯之牙

       你儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

       他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

       陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

       13 .军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

       14.母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。

       15.孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

       16.“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

经典笑话大全爆笑

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       校长：“各位老师们，同学们！”

       英语老师：“ladies and gentlemen！”

       校长：“各位女士们，先生们！”

       英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

       校长：“早上好！”

       英语老师：…… ==”汗

       2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

        巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪，头屑更出众！

       36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路，让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

       54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

       69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了

       71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿

       它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

       其实小明是一条狗

       72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

       黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

       白大便听了非常生气！

       他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

       73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

       75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       主治医生问他：谁说的？

       病人：上帝说的。

       听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

       77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       公主：“破喉咙！”

       没有人：“公主！我来救你了！”

       魔王：“见鬼了..”

       鬼：“谁发现了我？”

       谁：“关我什么事？”

       魔王已死！！

       80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么？答：喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       82.消防队：哪里着火了？

       报警人：我家。

       消防队：我是问在什么地方？

       报警人：在厨房。

       消防队：我是说我们怎么去？

       报警人：你们不是有消防车吗？！

       83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

        小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

        儿子：“‘这太简单了’。”

        妈妈：“简单还不快说？”

        儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

        妈妈：“你以为我不会打你吧？”

        语毕，就将儿子教训了一顿。

        接着，妈妈又问：

        “‘what’这字何解？”

        儿子：“‘什么’。”

        妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

        儿子：“‘什么’！”

        说完，妈妈又把儿子教训一顿……

        处罚完，妈妈又问：

        “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

        儿子：“嗯U_U~。”

        妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

        儿子：“（呜）...”

       97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

       武士说：“人们叫我武人，也好听！”

       高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

       剑客说：“你们聊，我先走了

       98.师范学院的学生说：我是“师院”的

       铁道学院的学生说：我是“铁院”的

       职业学院的学生说：我是“职院”的

       技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

       99.白色的玉说：我叫白玉。

       碧绿色的玉说：我叫碧玉。

       红色的玉说：我叫红玉。

       杏色的玉说：你们聊，我先走了

爆笑简短的笑话大全

       一、

       甲：你年薪多少 ?

       乙：1000 万 .

       甲：那一个月有 80 万多哦 !

       乙：是的 , 这是基本工资 .

       甲：不错嘛 , 做什么的 ?

       乙：做梦的 ……

       二、

       1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

       2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过

       3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人

       4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。

       5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的

       吗？！”吃第二个“靠！还真有!”

       6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,

       一个麦当劳，还要一个汉堡。

       三.

       啥叫白领？

       今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口

       袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

       啥叫蓝领？

       工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠

       老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。

       四

       一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

       一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

       老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

       那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

       老师气急：你给我滚出去！

       学生：说走咱就走啊。

       老师无奈说：你有病吧？

       学生：你有我有全都有啊 !

       老师：你再说一句试试 …..

       学生：路见不平一声吼啊！

       老师：你信不信我揍你？

       学生：该出手时就出手 …

       老师怒：我让你退学！

       学生： 风风火火闯九州 !

       五

       MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

       司机见状赶忙把头伸出窗外，

       冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”

       MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”

       然后的士走了.....

       然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

       六

       小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......

       今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

       小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他啊”

8个长篇幽默笑话

       一.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

       二.我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

       三.什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

       四.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

       五.朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

       六.脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

       七.一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

       八.下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

       九.我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

       十.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

       十一.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第

       二步，不让她看照片。

       十二.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

       十三.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

       十四.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

       十五.真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

       十六.人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

       十七.有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

       十八.狼来了，小孩说了

       三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

       十九.情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

       二

       十.以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

简短幽默笑话大全爆笑

        8个长篇幽默笑话

       　1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

       

       　屌丝男道：

       　第一个愿望：俺想要座金山!

       　第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

       　第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

       　上帝爽快滴实现了他滴愿望?

       　屌丝男哭了?不是高兴滴，而是桑心滴!

       　?尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?

       　?这就是金山嘛!?

       　?尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?

       　?这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。?

       　?尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?

       　?这就是天下第一神功葵花宝典嘛!?

       　2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

       　它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

       　于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

       　到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

       　一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

       　之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的'太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

       　重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

       　多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

       　3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

       　昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：?小帅哥，帮我打开门呗!?

       　大纲闻听，激动得魂不附体。

       　他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

       　见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：?美女，你是不是力气太小，打不开门?

       　护士皓齿微露，嫣然一笑：?不是力气小，是我嫌那门太脏了!?

       　4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

       　男：什么?我脸皮不厚啊。

       　女：没事，慢慢练就厚了。

       　男：怎么练?

       　女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

       　男：哪两种方法?

       　女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

       　男：外在的厚脸皮怎么练呢?

       　女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

       　5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，?我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?

       　邻居大哥说：?风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!?

       　?噢!开店?看店的吧?

       　6、商场里一女人大声的喊着?妞妞、妞妞?!?一服务员跑过来：?阿姨，你的孩子是不是走失了?

       　那女人说：?快帮找找我的狗，它叫妞妞!?

       　过了几日，又有一个女人在商场大喊：?毛毛、毛毛?!?

       　这位服务员赶紧跑过来：?阿姨，商场里是不能带宠物的!?

       　那女人着急的说：?看见我的儿子了吗?

       　7、清明三天假，安排?

       　第一天回小学祭奠?那里埋葬了我们的童年;

       　第二天回中学祭奠?那里埋葬了我们的青春;

       　第三天回大学祭奠?那里埋葬了我们的理想;

       　第四天回单位祭奠?这里埋葬了我们的半生.......

       　8、生财之道

       　学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

       　高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

       　游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

       　水利官员：我要把江河系当作银河系。

       　林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

       

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        10. 销售幽默笑话

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       1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，

       结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，

       谢谢!

       3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       4.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

       和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       5.秀发去无踪，头屑更出众！

       好了，今天关于“笑话大全 爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话大全 爆笑”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。