生日金句幽默_生日金句幽默独特

生日金句幽默_生日金句幽默独特

       我很了解生日金句幽默这个话题，并且可以为您提供一系列的信息和建议。请告诉我您需要了解什么。

1.44条超级搞笑经典语录_笑喷了

2.搞笑经典语录

3.搞笑幽默的励志鸡汤经典语录短句(精选80句)

4.搞笑日和经典语录

5.搞笑雷人经典语录 拿份报纸上厕所，俺是读书人

6.2022一段毫无逻辑的废话文案

44条超级搞笑经典语录_笑喷了

        1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

        2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

        4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

        5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

        6 、你就是堕胎失败的最好例子！

        7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

        8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

        9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

        10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

        11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

        12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

        13 、双手愿为女人而粗糙。

        14 、风吹裤裆毛飞扬

        15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

        16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

        17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

        18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

        19 、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

        20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

        21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

        22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

        23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

        24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

        25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

        26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

        27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

        28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

        29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

        30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

        31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

        32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

        33 、好好活着，因为我们会死很久！

        34 、女娲日天，后羿射之。

        35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

        36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

        37 、精囊不空，誓不做鬼！

        38 、用你的多余添满她的空虚！

        39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

        40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

        41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

        42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

        43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

        44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

        1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

        2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

        3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

        4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

        5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

        6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

        7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

        8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

        9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

        10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

        11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

        12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

        13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

        14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

        15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

        16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

        17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

        18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

        19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

        20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

        21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

        22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

        23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

        24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

        25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷

        26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

        27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

        28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

        29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶

        30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

        31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

        32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

        33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

        34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

        35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

        36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

        1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

        2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

        3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

        4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

        5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

        6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

        7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

        8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

        9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

        10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

        11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

        12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

        13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

        14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

        15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

        16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

        17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

        18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

        19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

        20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

        21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

        22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

        23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

        24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

        25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

        26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

        27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

        28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

        29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

        30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

        1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

        2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

        3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

        4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

        5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

        6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

        7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

        8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

        9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

        10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

        11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

        12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

        13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

        14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

        15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

        16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

        17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

        18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

        19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

        20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

        21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

        22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

        23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

        24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

        25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

搞笑经典语录

        你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来

        除了诱惑，我什么都能抵挡

        人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

        用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

        别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

        你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个

        天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

        睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

        两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？

        关于明天的事，我们后天就知道了

        你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊

        我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

        学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

        女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

        一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

        夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…

        骗子多了、傻子都明显不够用了

        我从没被人骗过 因为骗我的都不是人

        情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

        你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单

        自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。

        人生自古谁无死 早死晚死都得死

        一个月总有那么三十几天不想去上学

        情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

        傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

        跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。

        要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

        淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死

        签名天天换 反正不要钱。

        老板 来碗泪流满面。

        我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

        死不可怕 可怕的是你不敢死。

        爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听

        春晚魔术师必备道具：董卿 ！

        生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

        还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

        小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

        工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

        每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

        男人、男人、多希望你是好人。

        我的人品好 爸妈没烦恼。

        夕阳西下 断肠人在跳涯。

        货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时

        你说的话 就像**说自己纯洁一样

        修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路

        你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来

        白领算个屁，养猪才洋气

        电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次

        为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言

        上帝创造处女 男人创造妇女

        这年代 悟空都追求豹纹时尚性感

        收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

        别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

        只要功夫深，拉屎也认真

        听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

        别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面

        看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。

        刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

        你安心和她私奔 我帮你们放哨

        最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳

        我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

        买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的

        什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

        我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

        你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

        我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

        没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

        秀发去无踪，头屑更出众

        心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

        黄瓜在于拍，人生在于嗨

        头脑是日用品，不是装饰品

        有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞

        人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习

        你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

        两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

        我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

        陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

        美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿

        我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔

        姐要是死了，就给姐烧个哥

        你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏

        世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

        药不医假病,酒不解真愁

        对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

        生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

        把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

        有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

        我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

        脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。

        知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

        对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。

        看着你的相片 我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！

        问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。

        吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

        请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人

        拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

        我现在正努力赚钱 为了买张20xx的飞机票

        不要对我放电，因为我这里有来电显示

        你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

情人节为什么要送玫瑰花

        在西方，Valentines day 是情人节。情人节不但是表达情意的最佳时刻，也是向自己心爱的人求婚的最佳时刻。 关于情人节的来源，还有一个凄美的传说。大约在公元三世纪的罗马，暴君Claudius当政。当时国家处于一种战争阶段，为了补足兵源，凡是一定年龄范围内的男子，都必须进入罗马军队，以生命为国家效劳。丈夫离开妻子，青年离开恋人。他甚至下令禁止国人举行结婚典礼，还要求已经结婚的毁掉婚约。 国都里，居住着一位德高望重的修士，他就是Valentine，他不忍看到一对对伴侣就这样生离死别。于是就秘密地为前来请求帮助的情侣主持结婚典礼。暴君知道这件事后，再一次显示了他的本来面目将修士打进大牢，最终折磨致死。修士死的那一天是公元270年的2月14日。 在情人节的习俗中，鲜花和巧克力是庆祝时必不可少的。那么你知道这其中的讲究和含义吗？ 玫瑰代表爱情是众所周知的,但不同颜色、朵数的玫瑰还另有吉意呢！

        红玫瑰代表热情真爱；

        黄玫瑰代表珍重祝福和嫉妒失恋；

        紫玫瑰代表浪漫真情和珍贵独特；

        白玫瑰代表纯洁天真；

        黑玫瑰则代表温柔真心；

        橘红色玫瑰友情和青春美丽；

        蓝玫瑰则代表敦厚善良。

情人节玫瑰花语

        玫瑰花是爱情之花。情人节，在爱情之河畅游的年轻人，都用此花献给自己的心上人来表达自己的感情。在古希腊神话中，玫瑰集爱与美于一身，既是美神的化身，又溶进了爱神的血液。可以说，在世界范围内，玫瑰是用来表达爱情的通用语言。玫瑰代表爱情,但不同颜色、朵数的玫瑰还另有吉意！

        玫瑰花语-颜色

        玫瑰（红）：热情、热爱着你我爱你、热恋,希望与你泛起激情的爱.

        玫瑰（蓝）：敦厚.善良.

        玫瑰（粉红）：感动、爱的宣言、铭记于心、初恋、求爱、爱心与特别的关怀、永远的爱,喜欢你那灿烂的笑容

        玫瑰（白）：天真、纯洁、尊敬、谦卑，我们的爱情是纯洁的

        玫瑰（黄）：不贞、嫉妒,欢乐,高兴,道歉，失恋、褪去的爱

        玫瑰（紫）：忧郁.梦幻,爱做梦.

        玫瑰（捧花）：幸福之爱

        玫瑰（橙红）：羞怯,献给你一份神秘的爱富有青春气息、初恋的心情

        玫瑰（橘）：欲望。

        玫瑰（红+白）：战争

        玫瑰(红+黄):快乐

        玫瑰（黑）：你是恶魔，且为我所有

        玫瑰（绿）：纯真简朴、青春长驻香槟玫瑰花语：我只钟情你一个

情人节选购玫瑰花小妙招

        情动满怀献给电光火石的爱情：

        此时心跳，此时失控，此时爱上爱。都因为上帝机关藏笑谈，濒目窈窕皆陷阱。一束玫瑰献给世界上生死热恋的人们－ 你们定义和诠释了The power of Love (爱的神力)。古灵精怪的你，把我团团迷住。你那么美，美的有魔幻现实主义味道。

        阁下，花朵最外层为鲜花保护瓣，不喜欢可以剥去。把花束解散后，可根据您的瓶子高度，以45度角修剪根部。放在花瓶中的花，每两到三天剪根换水，保证花枝三分之二浸润在水中。为保证花材新鲜。您拿到的花束如憔悴，别担心。每500L水配，将一袋可利鲜溶解其中。第二天花束就会精神。注意：切勿将花放在过热或强光环境下。

        在情人节即将来临之际，将此文献给天下所有的爱情人。

搞笑幽默的励志鸡汤经典语录短句(精选80句)

        搞笑的语录你值得拥有。以下是我为你精心整理的搞笑的经典语录，希望你喜欢。

搞笑的经典语录精选：

        1) 带我去开房吧只要有空调干什么随你

        2) 像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。

        3) 别再问我太白痴问题，因为我不懂怎样回答。

        4) 怪兽不可怕。就怕怪兽有文化。

        5) 我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!!

        6) 性感不是骚、关键是你骚起来也不性感

        7) 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

        8) 天晴了。撒了泡尿,反射出彩虹。

        9) 石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的

        10) 小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳、种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

搞笑的经典语录最新：

        1) 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

        2) 再好的朋友有时也有一巴掌扇死她的.冲动

        3) 睡觉这件事，一刻都不能耽误，晚安

        4) 装从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

        5) 现在的晚安的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

        6) 我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好。。

        7) 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

        8) 老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

        9) 收起伱那低级的把戏，少来唬弄我的智商

        10) 李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!

        11) 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

        12) 不知道什么时候，神经病成为一种美称。

        13) 路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走

        14) 姐只想优美转身，不料华丽撞墙

        15) 英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。

        16) 大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

        17) 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放弹的吗?

        18) 每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。

        19) 终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

        20) 今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光临!

搞笑的经典语录锦集：

        1) 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

        2) 如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

        3) 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

        4) 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

        5) 摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。。

        6) 刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

        7) 可以不要这么热吗?我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。

        8) 玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

        9) 说寂寞习惯我、还不如说我习惯了寂寞。

        10) 看着你总让我想到一句话，2B青年欢乐多。

        11) 不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

        12) 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

        13) 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊

        14) 岁月磨平了我的棱角。明明是胖了还不承认!

        15) 你不叫天真，叫天生。

        16) 带我去去开房吧，只要有空调，干什么随你。

        17) 你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

        18) 本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强

        19) 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

        20) 月老断我姻缘线，我以鲜血染红天。

        21) 友尽是表白的开始

        22) 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

        23) 又到了透过校服看女生小背心颜色的季节了

        24) 我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

        25) 海量作业，一个对策，同步解决!

        26) 考试是一个人的事但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

        27) 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

        28) 放了首分手快乐整个宿舍都沉默了

        29) 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王

        30) 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

搞笑日和经典语录

       1、不思进取，我思你。

        2、来者何人，你的人。

        3、一次偶遇，那是机缘。

        4、伤在你身，痛在我心。

        5、你使我的梦想成真了。

        6、爱就疯狂，不爱就坚强。

        7、竹林深处来一次花田错。

        8、拿什么整死你，我的爱人。

        9、见什么世面，见见你就好。

        10、我和你的关系就像-=-(夫妻)。

        11、养一只我吧，我保证很乖的。

        12、该死的不是我们，而是男人。

        13、别说话，你给我听着，我爱你!

        14、我认为我颓废，原来我报废了!

        15、年少轻狂的我们，不适合多情。

        16、待我了无牵挂，许你浪迹天涯。

        17、我们喝着酒，误入彼此的禁区。

        18、期待感会退却，失望感会累积。

        19、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。

        20、你可以不看我，但不可以贬低我。

        21、千言万语，都敌不过这个数字：。

        22、喜欢就是喜欢你，纯天然无添加。

        23、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

        24、谈恋爱挺麻烦的，以后就麻烦你啦!

        25、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

        26、我想要很简单，时光还在，你还在。

        27、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

        28、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你!

        29、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!

        30、谁赶紧报警?长这么好看，肯定违法的!

        31、我的占有欲很强，靠近我就别想离开。

        32、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

        33、每个人都有爱美的权利，所以我爱你。

        34、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

        35、全天下最好的都应该归我所有，包括你!

        36、让人一边大呼瞎扯犊子，一边药不能停!

        37、你的笑点亮了整个房间，我不得不过来。

        38、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。

        39、若不是真心，就不要随意插足我的生活。

        40、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

        41、如果没有遇到你，我一个人也能活得很好。

        42、就让我深扎在你的骨隙里，与你融为一体。

        43、我要唱多少黄梅戏，你才愿意和我天仙配。

        44、没有什么正道邪道，没有你的道我可不走。

        45、我觉得你不适合谈恋爱。为什么?适合结婚。

        46、其实我没这么高，我只是正坐在我的钱包上。

        47、如果全世界背叛了你，我愿为你背叛全世界。

        48、想跟你借一个未来，有你全部的温情与热爱。

        49、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

        50、我以爱之名，判你无期徒刑，在我心里执行。

        51、我爱你，没意见的话，我们明天就把证领了。

        52、C罗可以商演帽子戏法，而我想你却没有办法。

        53、喂那谁!我的对象就是你了，你只能选择同意。

        54、你知道圣旨是什么么?就是你对我说的每一句话?

        55、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

        56、亲爱的，把握我们的现在，未来谁也无法预测。

        57、绕了这么一圈才遇到，我比谁都明白你的重要。

        58、也许你并不完美，但最起码我认为，你是最好的。

        59、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

        60、故事总要有结束的时候，但不是每个人都有尾声。

        61、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。

        62、生活把我逼得像个汉子，叫我如何再去小鸟依人。

        63、雨停了，天晴了，你慢慢扫屋，我去为你扫天下。

        64、每次看跟你的聊天记录啊，简直比看工资条还开心!

        65、我其实很花心，我喜欢每天的你还有各种各样的你。

        66、这个世界除了我之外，谁都没有资格陪在你的身边。

        67、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

        68、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

        69、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

        70、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

        71、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!

        72、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

        73、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

        74、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

        75、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

        76、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

        77、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

        78、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

        79、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

        80、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

搞笑雷人经典语录 拿份报纸上厕所，俺是读书人

       1、杂念，玩蛋去吧！

        2、我那不叫涂鸦，那叫订正。

        3、加了个油？这么非主流！

        4、在下雨呢，你赶着去哪呀？

        5、怎么回事儿？挺带感嘛！

        6、加嘞个油？这么非主流？

        7、老湿？老湿你怎么了老湿？

        8、小朋宇看到还吃得下么。

        9、怎么啦？在雨中跑得那么急？

        10、搞我是吧！你们要搞我是吧！

        11、你这是蓝猫淘气三千踢啊！

        12、我今后要为演歌事业奋斗终生！

        13、因为看着太恶心，所以就扔了。

        14、你们太大意了，蠢材！擦！擦！

        15、嗯，我正赶着回家去把衣服。

        16、嘴里伴着屎一样的东西说话了。

        17、刚才好象露出了很厌恶的表情啊！

        18、洗澡之后挖耳朵，湿湿一大坨。

        19、啊？不会吧？其实你做不到的吧！

        20、给咱泡杯茶吧，厨房里都是杯具。

        21、我勒个去，不是这货，不是这货。

        22、你们这些该死的妖怪，开挂了吧？

        23、开玩喜呢！这破玩意儿都能避邪啦。

        24、老湿，这就是天竺？不给力啊，老湿！

        25、人家曾经被一只粉红色的河童追赶过。

        26、这更难以接受！大原先生已经崩溃拉。

        27、呀！大叔你怎么不穿衣服，太恶心啦！

        28、我嘞个去！这货不是。这货不是宿敌。

        29、你心目中的世界观根本就是个BUG啊！

        30、总而言之，这种帽子犯规了，不同意。

        31、不行！他考虑了一下，果然还是不行！

        32、小朋友们看了这表情还吃得下零食嘛！

        33、诶！还是饶了我吧！腹语很难说的啊！

        34、大院先生现在说这样的话为时太晚了吧？

        35、哦，还有，我当初是靠潜规则才出道的。

        36、这算什么？太狡猾了！老湿！太卑鄙了！

        37、就这么扔了吗？他不是你重要的搭档吗？

        38、从之前故事的尿性来看就是这货没跑儿了！

        39、这是龙宫最好的毛巾当然会伴随点气味。

        40、我嘞个去！这货不是宿敌这货不是宿敌！

        41、我们刚才只是开玩笑的，其实你不用太勉强！

        42、没成年？那都是蒙白痴的，老娘今年都25了。

        43、昨天因为喝的太多了，没事的。我没那么脏。

        44、次元还真是个不毛之地，连根毛儿都没有！

        45、从之前故事的尿性来看，就是这货没跑儿了。

        46、想吓死爹呀这什么啊皮笑肉不笑跟神受似的。

        47、从之前故事的尿性来看就是这货没跑儿了。

        48、这次元还真是个不毛之地，连根毛儿都没有！

        49、尤其是发生特别难！我一想到这个就烦的要死。

        50、死去的八戒会伤心的，八戒死前x天曾经说过。

        51、这两句词您哔哔一路啦，您是巴嘎么，芭蕉桑！

        52、鱼都放不下盘子啦！而且还有啤酒！碟子也好多。

        53、想吓死爹啊，话说这熊孩子是谁啊，到底是谁啊！

        54、现在社会堕落了，不管发生什么事也不奇怪！

        55、你要真有这么牛B，就露一手出来让我们瞧瞧吧！。

        56、我也只不过是被竖笛玩弄于鼓掌之间的牺牲者罢了。

        57、既然是肚子受伤死掉的话，叫声搞嘛鬼啊再死也不迟。

        58、真是少见多怪。你Y在那瞎BB啥呐，瞧不起人是吧！

        59、阿姨，您一向对我很好，您失业的儿子是世上。咿呀。

        60、俳句之神糊你熊脸了洗完澡后挖耳朵，湿湿一大坨。

        61、再说了老湿。说到底三个人同时撞线本来就不现实。

        62、怎么啦？喵美？难道有人在你的抽屉里放了猫的尸体？

        63、喂，喂喂，你这造型略显犀利了吧，还有你这萌系的发型！

        64、死前的遗言毕竟是很重要的，你知道我死前都说了什么吗？

        65、没有瞧不起你！但这毕竟是现场直播啊！你还没成年就抽烟！

        66、喔！又是一个重量级的爆料啊！哎呀！大原先生已经受不了啦！

        67、北村君你是世上最温柔而且口臭最重的人，我绝对不会忘记你的！

        68、在那之前能不能借我条毛巾呢，刚刚在海里，全身上下都湿透了。

        69、耳边传来了一阵令人讨厌的悄悄话~要拿擦过呕吐物的毛巾来了。

        70、不好意思，死神先生，我还有遗愿未了，能不能让我复活一下。

        71、浦岛先生，请来这边的宴会厅，请边看歌舞，边享受龙宫料理吧！

        72、什么？绝，绝对不是我！不要露出那种眼神！确实我有前科。

        73、啊？真是这样的吗？哦大原先生受到了打击！难道他是小爱的粉丝？

        74、为了要救（叼着一尾鱼）的小猫咪，我不假思索就冲出去，结果死掉了。

        75、能看到了！浦岛先生！那就是龙宫，以龙宫城为中心形成的一个城镇。

        76、三藏：我擦嘞！你怎么也行？悟空：反正试试也不花钱，人品好没办法！

        77、b要是觉得无法呼吸很痛苦的话，就请打我的pp吧，会排出少量的空气哦！

        78、耗子的腰子，多大个肾（什），给您添蘑菇啦，我好像看见那谁家的小谁了。

        79、这不还是坑爹呀！还不如不笑呢！这虎式微笑笑得太惊悚啦！要笑干麻不要笑开点埃！

        80、敦子，你是个胆小如鼠的爱哭鬼而且拥有世界上最白的被子，我一定不会忘记你的。

        81、呃！小爱竟如此如此对待自己的前辈兼粉丝的大原先生！还有这个笑容！太变态啦！

        82、绯语之神从刚才开始，就一直对你很中意啊！嘻、嘻、嘻、嘻、嘻你被选中成为了活祭品啊！

        83、哇没事，绯语之神罩着哇呢。哇就让这恬着囧脸的废物知道什么是真正的派绯王。嘿、嘿、嘿

        84、这倒也是啦！这种遗言的确是太冷清了点，那我让你复活五秒吧！五秒钟够你说搞嘛鬼呀！

        85、逆徒！伙伴之间是要互相理解的哟！好好回想一下吧！出师未捷身先死的八戒一开始所说的话吧。

        86、去死吧！咿呀！亚卖呆苦大萨伊芭蕉桑。诶！身为俳人，你就死了这条心吧！为了俳句去死吧！风流！

        87、不要说啦！哦？大原先生貌似很高兴的样子！啊接下来，松山爱妹妹会为我们献上她的成名曲《深深相爱》。

        88、料理只有小鱼和味增汤。这程度的料理正好是客人忍耐的极限啊。难道不是因为小气，而是因为龙宫很贫穷？

        89、老爸，抱歉！我当时只是想跟你开个玩笑罢了。爸爸能陪我一起玩，我真的好开心。抱歉啊！老爸，原谅我吧！

        90、那样会弄脏毛巾的吧。你再胡闹吧，混蛋！就没旧毛巾了吗？不是有昨天擦了呕吐物的那条吗？拿那个来就好了，笨蛋！

        91、其实我至今表演过的所有魔术都不是魔术！全都是超能力！扑克的魔术师用透视能力，人体切割是吧真的人切开再沾回来。

        92、各位久等了。这是上等的。哈，冷静点，风流，一定是开门的方式不对，我把茶端上来了，芭蕉桑。是吗？吃了毒蘑菇才？

        93、你们要闹哪样？真是的。听好了悟空，还有悟净，无缘无故出手伤人是十分愚蠢的事情。（悟空：哪啊？貌似是你先要抢功）

        94、我叫平田真悲剧平男，我有些与众不同，我已经察觉到了，我察觉到自己其实就是个漫画，这次元还真是个不毛之地啊，连根毛也没有。

2020年11月20日搞笑经典语录

        上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

        儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

        我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

        我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

        和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。！

        下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

        脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

        自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

        你的丑和你的脸没有关系……

        想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

        年月号结婚是个不错的主意。

        长得真有创意，活得真有勇气！

        动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

        你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

        日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

        人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

        下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

        长个包子样就别怨狗跟着！

        偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

        争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

        男人们幻想着我，我幻想着天堂。

        当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

        爷爷都是从孙子走过来的……

        猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

        老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

        漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

        早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

        女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？

        不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！

        一时的冲动，子孙的危机

        早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

        啥时硬件也可以COpY就好了

        我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

        为配合今年zg计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

        没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

        买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

        天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

        你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

        要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

        躺在床上看电视不如在看电视时上床。

        给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

        参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

        如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

        如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

        我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

        在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。

        你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

        我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

        喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

搞笑的经典语录 搞笑经典语录

        1:我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开

        2:在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走

        3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

        4:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

        5:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

        6:本是打算搜狗，结果看到猫扑。

        7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

        8:你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

        9:你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

        10:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

        11:在珴转身之后珎却又抱著珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔

        12:曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。

        13:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

        14:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

        15:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

        16:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

        17:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

        18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

        19:别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

        20:当初哭著不分开现在用微笑来释怀

        21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

        22:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

        23:男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、

        24:小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

        25:小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

        26:要想人前显贵，必得人后受罪。

        27:爷爷都是从孙子走过来的。

        28:有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

        29:我多想一不小心就与你白头偕老啊。

        30:我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

        31:我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见

戴日强经典语录

        1.曾以为是世界改变了我，其实是你改变了我的世界，你才是我的全世界。《世界那么美，不如你好看》

        2.每个男人都有一个好妹妹，无论是亲生的还是在生活中认识的，他们燃烧最美好的年华陪伴着这个妹妹成长。在她最孤独无助的时候不顾一切为她挥拳出手；在她最痛苦难受的时候充当最后的盾牌给她最温暖的依靠；在她步入婚姻殿堂嫁为人妻时献上一生最美好的祝福。《世界那么美，不如你好看》

        3.每个人都有过初恋，那人是否也是绑着马尾的样子？《只想奋不顾身拥抱你》

        4.那人站在阳光的阁楼里，恰好又那么温柔。 每个人心里都会藏着一个人吧，只不过有些会说出来，有些就一直藏在心里，不让任何人知道。不管怎么样，至少在你的心中，心里的那个人都是那么的美好，亦如恰好又温柔。《你那么好看，说什么都对》

        5.年少的时候总是有些无知，总以为自己是风能够保护心爱的人，但后来才发现自己只不过是地上的一根野草罢了，风一吹野草就被吹趴下了。不过长大以后再回想起那些勇敢的往事，却从未后悔过，因为那是年少轻狂，以后再也不会有。《只想奋不顾身拥抱你》

        6.我们对于初恋是一种毫无保留的爱，不强求占有只愿静静付出，这份心境长大后便不再拥有。《只想奋不顾身拥抱你》

        7.我喜欢看风景，也喜欢看你，如果只能二选一，那还是选风景，你身上的风景。《世界那么美不如你好看》

        8.有你的被窝才算温暖，抱着你的夜才能说晚安。晚安，我爱你！所以要珍惜和你说晚安的人。《你那么好看，说什么都对》

2022一段毫无逻辑的废话文案

       1.企业肯定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的奇特资本。

        2.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

        3.钱不是问题，问题是没钱！

        4.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！

        5.勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所踪。

        6.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

        7.人承诺一个目生人的起身，却不能容忍一个身边人的提升。因为统一条理的人之间具有着对比、益处的冲突，而与目生人不具有这方面的成绩。

        8.人的赋性就是贪心，但没有贪心社会就不会进步。

        9.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

        10.人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人未必能陪你走到散场。

        11.玫瑰说：不是所有的花都代表爱情；钻石说：不是所有的钻石都代表永 恒。

        12.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

        13.男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

        14.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

        15.你的丑和你的脸没有关系

        16.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

        17.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

        18.鸟大了什么林子都有！

        19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

26条搞笑经典语录_雷人搞笑

       

        1 .面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？

        面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论

        2 .男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；

        女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

        明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，

        给她发了一条短信：

        如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温

        几分钟后，她回了一条短信：

        你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

        3 . 今天约见了一女网友，名叫稚嫩小妹，暗号是拿着一只玫瑰花，

        在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，

        质问对方：怎么是你妈来替你见网友？

        从此我安静的躺在了她的黑名单里。

        4 .其实馒头是万能的，饿了就可以吃。

        想吃饼，就把馒头拍扁；

        想吃面条，就把馒头用梳子梳；

        想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃

        5 .对付凶恶的人，就要比他更凶恶；

        对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

        对付潇洒的人，就要比他更潇洒；

        对付英俊的人，就要毁他的容！

        6 .舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏

        今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百

        当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有

        7 .今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了

        8 .忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

        班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室

        因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！

        9 .有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

        我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，

        到了秋天，他被police叔叔埋到了地下

        10 .今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。

        11 .单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

        12 .凶残的人没事找个人来杀杀。

        风流的人没事找个美女睡睡。

        富有的人没事买辆新车开开。

        我没事捡个烟头抽抽

        13 .野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

        14 .这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。

        美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。

        富豪说：我要女人！于是他有了女人。

        我说：我要洗澡！居然停水了！

        15 .今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

        16 .这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开

        17 .父亲问我人生有什么追求？

        我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

        我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

        18 .吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！

        于是马上许愿

        许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，

        忽然听见楼下一个女孩的声音：哇！流星！快许愿

        19 .我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

        我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋

        20 .偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

        郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：

        家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期

        21 .在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

        22 .我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

        23 .今天饭馆的白酒又兑水了！

        妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！

        而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

        24 . 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

        25 .人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

        26 .我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；

        吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

雷人经典语录

        1、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

        2、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

        3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

        4、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

        5、别跟姐装酷，姐零下十几度！

        6、我今天一定要写！！这个死数学 我TMD狠死你了！

        7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的

        8、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑……

        9、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，

        10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱

        11、看见你，我差点没把孩子吐出来

        12、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。 我笑了。

        13、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

        14、魔鬼都教不出我这种徒弟。

        15、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

        16、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。

        17、你们身边有狗吗 ，就是会说人话的那种。

        18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

        19、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

        20、一部大型灾难**《开学》即将在全国各地上映。

        21、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。

        22、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

        23、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

        24、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

        25、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。

        26、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

        27、(经典语录 ) 到了蚊子该下架的时候了。

        28、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。

        29、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了

        30、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。

        31、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

        32、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

        33、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！

        34、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。

        35、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！

        36、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。

        37、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美

        38、不是我不近女色，是女色不近我！

        39、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

        40、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

2020雷人搞笑经典语录发布

        20xx雷人搞笑经典语录最新发布

        1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

        2、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

        3、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

        4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

        5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

        6、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

        7、一时的冲动，子孙的危机！

        8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

        9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

        10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

        11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

        12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

        13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

        14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

        15、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

        16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

        17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

        18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

        19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

        20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

        21、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

        22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

        23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

        24、你的丑和你的脸没有关系……

        25、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

        26、年8月8号结婚是个不错的主意。

        27、长得真有创意，活得真有勇气！

        28、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

        29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

        30、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

        31、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

        32、啥时硬件也可以COpY就好了。

        33、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

        34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

        35、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

        36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

        37、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

        38、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

        39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

        40、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

        41、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

        42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

        43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

        44、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

        45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

        46、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

        47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

        48、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

        49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

        50、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

        51、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

        52、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

        53、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

        54、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

        55、长个包子样就别怨狗跟着！

        56、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

        57、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

        58、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

        59、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

        60、爷爷都是从孙子走过来的……

       2022一段毫无逻辑的废话文案篇一

        1.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        2.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

        3.十年磨一剑，五年磨半剑。

        4.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

        5.我不菜的时候还是挺厉害的。

        6.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

        7.字越少，句子就越短。

        8.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

        9.据我所知，我对这一无所知。

        10.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

        11.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

        12.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

        13.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

        14.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        15.好是好，就是有点烂。

        16.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

        17.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

        18.地球自转一周等于自转7天。

        19.这个马铃薯长得跟土豆一样。

        20.天若有情天有情，人间正道是正道。

2022一段毫无逻辑的废话文案篇二

        21.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

        22.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        23.放点黑黑的白芝麻。

        24.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

        25.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        26.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

        27.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

        28.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

        29.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

        30.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

        31.其实如果上班不累也挺轻松的。

        32.早餐不要空腹吃哦。

        33.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

        34.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

        35.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        36.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        37.作为一个过来人，我已经过来了。

        38.我睡着之前还是醒的。

        39.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

        40.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

2022废话文学合集

        2022废话文学合集篇一

        1.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        2.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。

        3.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

        4.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        5.我睡着之前还是醒的。

        6.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        7.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。

        8.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        9.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

        10.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

        11.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

        12.什么胜读十年书？读十一年书。

        13.这是我爸爸，我是他儿子。

        14.我妈生我的那天正好是我的生日。

        15.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        16.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

        17.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

        18.上次看到这样的视频还是在上次。

        19.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

        20.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

2022废话文学合集篇二

        21.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

        22.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        23.每年过生日我的年龄都增加了一岁。

        24.吃饱了就不饿了。

        25.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        26.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

        27.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

        28.我上次说这句话还是在上次。

        29.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

        30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

        31.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        32.这手跟巴掌一样大。

        33.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

        34.人在绷不住的时候，是绷不住的。

        35.这个猪死之前是活的。

        36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

        37.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

        38.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。

        39.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

        40.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

2022经典废话文学

        2022经典废话文学篇一

        1.调查显示人一生只会被生下来一次。

        2.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

        3.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

        4.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        5.字越少，句子就越短。

        6.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

        7.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

        8.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

        9.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

        10.香蕉越大，香蕉皮就越大。

        11.未成年人都不满18岁。

        12.听君一席话，白读十年书。

        13.没过去60秒就失去了一分钟。

        14.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

        15.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

        16.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

        17.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

        18.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        19.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。

        20.这个猪死之前是活的。

2022经典废话文学篇二

        21.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

        22.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。

        23.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

        24.这个马铃薯长得跟土豆一样。

        25.我妈生我的那天正好是我的生日。

        26.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。

        27.借口是好借口，但就是借口。

        28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        29.我一定能活到死。

        30.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

        31.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

        32.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

        33.我除了不冷静的时候，都很冷静。

        34.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        35.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

        36.我不菜的时候还是挺厉害的。

        37.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。

        38.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        39.我上次这么无语的时候还是在上次。

        40.如果我没猜错的话，我应该没猜错。

2022经典废话文学篇三

        41.你瘦下来一定很瘦。

        42.果然好看的人都很漂亮。

        43.你这话说的我感觉跟说话了似的。

        44.空腹不能吃饭，否则会饱。

        45.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        46.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

        47.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

        48.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        49.听你放屁就像在听放屁一样。

        50.好是好，就是有点烂。

        51.好吃的东西都特别好吃。

        52.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        53.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

        54.快看，前面那个人，他好像一个人。

        55.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

        56.抛开内容来说，我很赞同。

        57.人在绷不住的时候，是绷不住的。

        58.这个西红柿长的有点像番茄。

        59.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

        60.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

2022网络最热废话文学语录

        2022网络最热废话文学语录(篇一)

        1.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

        2.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

        3.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

        4.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

        5.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

        6.你瘦下来一定很瘦。

        7.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。

        8.我三句话就让男人听了我说三句话。

        9.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

        10.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

        11.每年过生日我的年龄都增加了一岁。

        12.我上次看到你手机还是上一次

        13.姜还是老的老。

        14.我上次说这句话还是在上次。

        15.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

        16.没有对象的人，应该还是单身吧。

        17.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

        18.看了等于白看，不看白不看。

        19.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

        20.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

2022网络最热废话文学语录(篇二)

        21.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

        22.你也是个明白人，你明白我明白的意思。

        23.我喝的牛奶一股牛奶味儿。

        24.它死之前还是活着的。

        25.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

        26.据统计，人生前都呼吸过空气。

        27.床前明月光，疑是明月光。

        28.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

        29.字越少，句子就越短。

        30.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        31.年轻人，不要太年轻。

        32.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

        33.能力越大能力就越大。

        34.他要是长的不难看的话应该挺好看的。

        35.我认识你，知名画家，职业画饼。

        36.吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。

        37.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

        38.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

        39.死者没有受伤吧。

        40.越聪明的人，脑子就越聪明。

2022网络最热废话文学语录(篇三)

        41.我就是有点胖，不然挺瘦的。

        42.如果你不点它，你就点不了了。

        43.我睡着之前还是醒的。

        44.你要是不丑还是挺好看的。

        45.如果你这句话没错的话 应该是对的。

        46.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

        47.你知道我为什么穷吗，因为没钱。

        48.人要是被杀了，就肯定会死。

        49.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

        50.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

        51.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

        52.果然好看的人都很漂亮。

        53.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

        54.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

        55.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。

        56.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

        57.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

        58.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。

        59.它死之前，应该是活的。

        60.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

关于2022废话文学文案怎么看 收藏

        关于2022废话文学文案怎么看篇一

        1.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        2.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

        3.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

        4.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

        5.你会发现废话文学里说的全是废话。

        6.没有对象的人，应该还是单身吧。

        7.明天的事情后天就知道了。

        8.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

        9.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        10.越聪明的人，脑子就越聪明。

        11.当我发现时，我已经发现了。

        12.研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。

        13.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

        14.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

        15.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。

        16.螃蟹死之前还是活的，

        17.天若有情天有情，人间正道是正道。

        18.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

        19.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

        20.看了等于白看，不看白不看。

关于2022废话文学文案怎么看篇二

        21.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

        22.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

        23.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        24.其实如果上班不累也挺轻松的。

        25.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

        26.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。

        27.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

        28.什么胜读十年书？读十一年书。

        29.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        30.走出半生，归来已过半生。

        31.我睡着之前还是醒的。

        32.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

        33.你活着等于没死。

        34.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        35.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        36.听了你的分析，我决定再分析分析。

        37.中国有句古话叫做有句古话说得好。

        38.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        39.台上一分钟，台下六十秒。

        40.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

2022废话梗经典语录

        2022废话梗经典语录(篇一)

        1.地球自转一周等于自转7天。

        2.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

        3.你笑起来的样子真像笑。

        4.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

        5.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

        6.你这话说的我感觉跟说话了似的。

        7.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        8.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

        9.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

        10.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

        11.上一次那么无语还是在上次。

        12..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

        13.走出半生，归来已过半生。

        14.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

        15.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

        16.未成年人都不满18岁。

        17.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。

        18.晨跑十千米，就等于跑了十公里。

        19.七日不见，如隔一周。

        20.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

2022废话梗经典语录(篇二)

        21.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

        22.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

        23.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

        24.台上一分钟，台下六十秒。

        25.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

        26.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

        27.我上次这么无语的时候还是在上次。

        28.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

        29.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

        30.三句话，让男人听了我三句话。

        31.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。

        32.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        33.借口是好借口，但就是借口。

        34.大家好，如大家所见，我是个活人。

        35.我如果没话说，那我可能真的就没话说。

        36.手机没电的时候是不能打电话的。

        37.每年过生日我的年龄都增加了一岁。

        38.只能赢，别不能赢。

        39.希望我们下一次见面是下一次。

        40.你会发现废话文学里说的全是废话。

2022幽默搞笑的废话文学句子

        2022幽默搞笑的废话文学句子篇一

        1.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

        2.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        3.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

        4.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

        5.你要是不丑还是挺好看的。

        6.未成年人都不满18岁。

        7.你这话说的我感觉跟说话了似的。

        8.你瘦下来一定很瘦。

        9.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

        10.恭喜你被我恭喜了！

        11.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

        12.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

        13.当你听完这件事儿，你就听完这件事了。

        14.放点黑黑的白芝麻。

        15.上次看到这么无语的话，还是在上次。

        16.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

        17.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

        18.好是好，就是有点烂。

        19.希望我们下一次见面是下一次。

        20.你有病的样子好像没治好一样，

2022幽默搞笑的废话文学句子篇二

        21.死者没有受伤吧。

        22.何止是废话，简直就是废话。

        23.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

        24.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

        25.螃蟹死之前还是活的，

        26.运气这东西，全靠运气。

        27.关于明天的事我们后天就知道了。

        28.果然好看的人都很漂亮。

        29.你手机丢之前，应该是没丢。

        30.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

        31.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

        32.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

        33.据我所知，我对这一无所知。

        34.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

        35.众所周知，观众们肯定众所周知。

        36.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

        37.现在醒着的人应该都还没睡吧。

        38.你活着等于没死。

        39.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

        40.整个好活，就是有点烂。

2022幽默搞笑的废话文学句子篇三

        41.你一定行的！除非不行。

        42.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

        43.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

        44.你要是说的不错的话，那应该是对的。

        45.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

        46.关于明天的事后天就知道了。

        47.你除了缺点还是有优点的。

        48.年轻人，不要太年轻。

        49.我睡着之前还是醒的。

        50..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

        51.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

        52.人要是被杀了，就肯定会死。

        53.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

        54.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

        55.早餐不要空腹吃哦。

        56.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

        57.晨跑十千米，就等于跑了十公里。

        58.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        59.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

        60.听你放屁就像在听放屁一样。

       好了，关于“生日金句幽默”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“生日金句幽默”，并从我的解答中获得一些启示。