搞笑剧本大全短篇_搞笑剧本大全短篇两人

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       感谢大家提供这个搞笑剧本大全短篇问题集合，让我有机会和大家交流和分享。我将根据自己的理解和学习，为每个问题提供清晰而有条理的回答。

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       佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白　　中午。客栈内。　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……　　湘玉：别曰曰了，交帐！　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……　　湘玉：你确定一定以及……　　小郭：以及肯定。　　秀才：我不否认否决以及否定。　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。　　秀才（小声）：大嘴……　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？　　这时老白进来。　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！　　老邢进。　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？　　老白：我啥时候也没点他啊。　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。　　老邢：有杀气。　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！　　湘玉（追）：银子~~~　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？　　众大悟。纷纷释然。　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~　　地理相声　　说 地 名　　甲 好久没见了，你上哪儿去啦?　　乙、我上冰岛去了。　　甲 你上冰岛干嘛去了?　　乙 到我两姨那儿去。　　甲 你哪两个姨?　　乙 就是：夏威夷，克拉玛依。　　甲 你姨家都有什么人?　　乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。　　甲 哪四个表妹?　　乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。　　甲 哪四个表哥?　　乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥　　圣地亚哥。　　甲 你怎么去冰岛的?　　乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、　　太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加　　坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、　　牙买加。　　甲 去的时候，你穿的什么衣服?　　乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、　　喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴　　山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行　　山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华　　山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白　　山。(一口气越说越快)　　甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?　　乙 巴库。　　甲 你戴的什么帽子?　　乙 没戴…帽子，包头。　　甲 你姨给你做什么好吃的? 。　　乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵　　州、南极洲。欧罗巴洲，…，　　甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?　　乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。　　甲 有什么菜?　　乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴　　拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。　　唷!)　　甲 怎么了?　　乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。　　甲 你留点神。菜怎么做的?　　乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。　　甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?　　乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉　　瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天　　黑。　　甲 快开灯吧。　　乙 不行。正赶上缅甸。　　甲 啊。赶上停电那怎么办?　　乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。　　甲 行了别吃啦，吃的够多的了。　　乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑　　的实在不想动就睡了。　　甲 这点出息。睡在哪儿?　　乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，　　巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我　　出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。　　给我分啊　　减负小品剧本（草稿）　　作者：林云　　家庭作业　　故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。　　人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸　　幕启　　（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。　　客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）　　刘东正在埋头写作业。　　刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。　　继续写作业。　　此时候电话 *** 响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。　　刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）　　刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。　　刘东无精打采地走出房门。　　刘东：妈，什么事啊？　　刘妈妈上前，指着刘东。　　刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？　　刘东低着头解释。　　刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。　　刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！　　刘东低头，不吭声。　　刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？　　刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。　　刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。　　刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。　　刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。　　刘妈妈：今天是……　　刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。　　刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。　　刘爸爸站起身，拿电话拨号。　　刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。　　刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）　　刘东的爸爸，见这个情形。　　刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。　　刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）　　刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。　　刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）　　刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……　　刘爸爸：我们是不是太自私了？……　　刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。　　刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。　　刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。　　刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。　　刘妈妈：东东，别哭了……　　刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）　　刘妈妈上前抹刘东的眼泪。　　把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。　　刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？　　刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……　　刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？　　刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。　　刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）　　刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。　　刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）　　刘爸爸：走，这就去。　　一家三口，坐下来。打开电视（道具）　　电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……　　刘东：爸爸，你听……　　刘爸爸：爸爸听见了……　　刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……　　刘爸爸：明天的家庭作业是——　　齐说：开开心心地去玩。哈哈。　　考试疯云（校园小品）　　人物：小艾，小伍，小玲，老师　　场景：教室　　内容：　　小玲趴在桌上睡觉。　　小艾丢了本书在旁边，出去。　　小伍进来，坐在小艾的位置上。　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？　　小伍：我昨天晚上占的。　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！　　知道你们犯了什么错误吗？啊？　　小艾：知道。　　小伍：我们不吵了。　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！　　小艾坐在小玲前面。　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！　　小伍：啊？今天考试啊？　　小玲：可不？我今天手都麻了！　　小艾：吓的噢？　　小伍：睡觉睡的吧？　　小玲：都不对！打小草累的！　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！　　小伍：哎呀，发奋学习了？　　小玲：你也打小草？　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！　　小伍、小玲凑过去：想到什么?　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！　　小伍、小玲：快说啊！　　小艾：照书抄——（拿起书）　　小玲：去死！　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。　　小艾、小伍不理她。　　小玲：说，考试答卷分几步？　　小艾、小伍凑过去：几步？　　小玲：分三步！　　第一步：把名字写上。（两人点头）　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）　　第三步：——把卷纸交上去！　　小艾：交白卷哦！　　小伍：什么破题啊？　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？　　小玲：我不在呢么！　　小艾：看看四周，小伍？　　小伍：在呢！　　小艾：啊！我知道了——小艾！　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！　　小玲：答，老师呗！还没来呢！　　老师走进来。　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？　　三人笑。　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？　　发卷。　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！　　小艾：我把老师好有一比，　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！　　三人开抄。　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！　　小伍、小玲：我没抄啊！　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。　　老师：坐下！不到一小时不许出去！　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。　　老师：行了行了，别装了！　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？　　小伍：再低点再低点！　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！　　小玲瞪大眼睛看着小伍。　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。　　老师：到点了！交卷。　　收好卷纸。　　老师：好。记得下午来考高数！（下）　　小艾：啊！下午还考高数？　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？　　小伍：高……数？！那是什么树？　　三人：研究下怎么打小草吧！　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。　　小艾：语文老师！　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）　　小艾：怎么了？　　老师：你读读。　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？　　老师：你接着读。　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？　　老师：那你就只 *** 漂亮？　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？　　小艾：找棵老槐树上吊了！　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！　　小艾：噢，我本想写死去的！　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——　　小艾：过了？　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。　　老师进来。　　小伍：哲学老师！　　老师：小伍！　　小伍：有！　　老师：看看你的卷纸！　　我的问题是：这就是问题，请作答。　　你怎么答的？　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？　　老师：你这叫问题吗？　　老师：你——好，下一道，　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？　　小伍：我答了啊！　　老师：就写了五个字！　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！　　老师：你——你等着挂吧！　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……　　小伍：两道——太多了！　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？　　小伍：如果我是秃子就好了。　　老师：答啊！　　小伍：123456789根！　　老师：你怎么知道？　　小伍：老师，第二题我可以不答！　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）　　小伍：这是——　　老师：重修单！（下）　　小玲、小艾：快来研究高数——　　老师进来。　　小玲：英语老师！（欲跑）　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！　　小玲：没吃——　　老师：我看见你早上吃饭了呀！　　小玲：——明天的早饭！　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？　　小玲：不是！　　老师：还敢狡辩！　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？　　（对观众）是晚礼服！　　小玲看着小艾、小伍。　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！　　老师摇摇头。（下）　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）　　小艾：算了，还是好好学习吧

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       1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

       2：大嘴，这没什么。

       1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

       2：什么办法？

       1：每天她把这个嘴撅起来

       2：撅起来？

       1：啊，她这样（学撅嘴状）

       2：这是干什么呀？

       1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

       2：那她说话怎么办呢？

       1：说话她也找那个不张嘴的话说。

       2：说话也不张嘴？行吗？

       1：那当然可以了，你不信我给你学学

       2：哦？你还能学那姑娘？

       1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

       2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

       1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

       2：姑娘你姓什么？

       1：姓吴~~

       2：姓吴~这还真没张嘴

       2：姑娘你叫什么啊？

       1：葫芦~~

       2：啊哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

       2：那你多大了？

       1：二十五~~

       2：哦二十五~~那你属什么？

       1：虎~~

       2：错了不是，二十五岁应该属马。

       1：一说“马”那嘴就大了

       2：你家里都有谁啊？

       1：父母~~

       2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

       1：无~~

       2：无？！她不说没有，她说无！

       2：那你有对象没有？

       1：捏嘟~~

       2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

       1：二叔~~

       2：二叔那你跟你二叔去哪啊？

       1：百货楼~~

       2：错了，是百货大楼。

       1：一说大，那嘴就大了

       2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

       1：买醋~~

       2：啊百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

       1：烤白薯~~

       2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

       1：全洒了~~~

       2：哎，张嘴了~！！！

三人搞笑相声剧本

       童话搞笑版话剧剧本

       2018-03-02 17:08:38

       童话搞笑版话剧剧本该怎写？怎么才能改编出一部精彩的童话搞笑话剧呢？下面是小编为大家提供的童话搞笑版话剧剧本，我们一起来看看吧！

       童话搞笑版话剧剧本

       人物:皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

       旁白一名

       第一场

       旁白:很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

       (皇后、魔镜上)

       皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

       魔镜:对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

       皇后:算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

       魔镜:好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

       皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

       魔镜:孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

       皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

       魔镜:嗯?你说过很多次了。

       皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

       魔镜:我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

       皇后:莫非就是那失传已久的...

       魔镜:(接过皇后的话)没错，就是那失传已久的--还我 漂漂拳!

       (演员甲、乙上，表演还我漂漂拳)

       如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙，甲乙下)

       皇后:我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

       魔镜:虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

       皇后:你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

       魔镜:哎...红烧肉的。

       皇后:再加两块鸡屁股。去。

       第二场

       (场景:舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人)

       旁白:魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

       白雪公主:(对老妇人)老奶奶，您小心啊。

       老妇人:姑娘，谢谢你。你叫什么名字?

       白雪公主:我叫白雪公主，我扶您过去吧。

       老妇人:好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

       (走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上)

       魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

       白雪公主:哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

       (走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说)

       先生，有什么可以帮忙的吗?

       魔镜:(被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说)我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗?

       白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

       旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

       魔镜:(看着白雪公主，阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主，哈哈...

       白雪公主:(很害怕的样子，手唔在胸前)你，你想干嘛?

       魔镜:我是大魔头，今天就要结果你。

       (背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)

       白雪公主:(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明，噻!(魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下)

       旁白:那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

       (皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上)

       魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)

       皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!

       魔镜:我...她...我...

       皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)

       第三场

       场景:一间小房子(用凳子代替)

       旁白:森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

       (音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停)

       三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!

       矮人A:反了反了。

       三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上)

       白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?

       矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?

       白雪公主:我是白雪公主，红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)

       矮人A:(指着白雪公主)真的吗?

       白雪公主:真的，不信验验!

       矮人B:验验。(白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱)

       矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。

       白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。

       矮人B:相信那一天抵过永远。

       白雪公主:只是他们还不够单纯。

       矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。

       白雪公主:你却把别人用在怀里。

       矮人A:无论情节浪漫或多离奇。

       白雪公主:我的爱就有意义。

       齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!

       矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!

       矮人B:天王盖地虎。

       白雪公主:宝塔镇河妖。

       矮人C:你的脸怎么红了?

       白雪公主:容光焕发。

       矮人A:怎么又黄了?

       白雪公主:防寒涂的腊。

       三个矮人:(互相看着说)对了，对了。

       白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!

       矮人A:同志们都安全吗?

       白雪公主:嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

       矮人C:没关系，到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)

       第四场

       场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

       旁白:这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。(皇后上)

       皇后:(拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊)啊!**，你要减肥时代吗?

       白雪公主:谢谢，我不要。我已经很瘦了。

       皇后:有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。

       白雪公主:走两步就走两步。

       (背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停)

       皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。

       白雪公主:哦，谢谢你。(接过苹果咬了一口)

       皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散!

       白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

       皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。

       白雪公主:哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

       皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

       白雪公主:没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

       合:实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。

       旁白:那么，在哪里才能买得到呢?

       白雪公主:这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。(毒性发作，慢慢倒下)

       皇后:哈哈哈...(皇后下)

       旁白:三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)

       矮人A:白雪公主，你这是怎么了?怎么吐白沫了?

       矮人B、C:白雪公主，白雪公主...

       矮人C:快，快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动)

       矮人A:这比猪还沉呢!

       矮人B:怎么办啊?

       (灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮)

       矮人C:(看见王子，招手，喊)喂，年轻人...喂...过来帮帮忙。

       王子:(看见矮人走了过来，看见白雪公主)这女生长得好彪...

       矮人A:致，标致。

       矮人B:快，快，白雪公主快不行了。

       王子:(使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

       突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)

       齐:(恐惧的大叫)啊!...

       王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...

       白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊)

       矮人A:遭殃了吧!

       矮人B:倒霉了吧!

       矮人C:后悔了吧!

       王子:这回赔大了!算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。

       矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱!

       王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。

       矮人A:啊，啊，我有钱了!我有钱了!

       矮人B:(迫不及待的)该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主...

       白雪公主:(作打电话状)白马王子。

       王子:行!(从兜里拿出手机)给，诺基亚N93，(紧凑的说)通过ISO9002国家认

       证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。

       矮人B:啊，我终于有手机了。

       王子:(指着矮人C)该你了。

       矮人C:啊，该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。

       王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?

       矮人C:哦，这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!

       王子:还是刚才那个问题吧。

       矮人A、B:世界和平?这么有型?!

       齐:(一脚踹向矮人C)靠!

       王子:不管他了，(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。

       白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。

       齐:为什么?

       白雪公主:(面向观众)虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人!

       王子:说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌)

       旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活

要中学生用的小品剧本 5人的 6分钟 越搞笑越好

       卖鱼蛋

       甲：卖鱼蛋喽！

       乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。

       丙：好！

       乙：师傅，卖鱼蛋哪？

       甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？

       乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…

       丙：好，走呗。

       甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？

       乙：好，看你能拿出什么花招来！

       甲：看好了，这只手指你用来干啥？

       乙：挖鼻屎呗！

       甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！

       乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。

       乙、丙：那答案是什么？

       甲：买鱼蛋呗，笨蛋！

       丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！

       乙：好，走！

       甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？

       乙、丙：好，看你还有什么花招？

       甲：贝多芬的右手用来干嘛？

       乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？

       丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！

       乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？

       丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，

       乙：哦…（答案出现了）

       甲：这么快知道？说说看…

       乙：就是擦眼屎！

       甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

       乙、丙：又错？--（扮晕死）

       丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！

       乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？

       甲：一块钱一串。

       乙问丙：你吃不？

       丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！

       乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？

       甲：有辣有不辣！

       乙：辣的有多辣？

       甲：辣的辣，不辣的不辣。

       乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。

       甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

       乙：哎，真给你晕死！

       乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？

       丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！

       乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。

       甲：呃(⊙o⊙)… 那个…

       乙：怎么啦？

       甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。

       乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…

       甲：呵.呵.呵.呵~~

       乙―丙：怎么办？只剩下一串了！

       丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!

       乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！

       乙―甲：麻烦一半辣一半不辣

       甲：晕！…

       甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。

       乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！

       甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

       乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。

       甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？

       丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。

       甲：对得好，小子有两道嘛！再来。

       乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？

       甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！

       乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？

       甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？

       乙：怎么样，想不出来吧？

       丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！

       甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

       乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！

       丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！

       乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）

搞笑小品剧本大全

       A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者

       B坐在E上吃东西，A一乞丐上前

       A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。

       B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）

       A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）

       B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）

       C：他真愚蠢啊

       D：是啊是啊（D点头附和）

       A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）

       B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）

       C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？

       E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~

       D：是啊是啊

       与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。

       E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。

       A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。

       F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。

       B：哦，上帝，哦，妈妈。

       F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？

       A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……

       F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？

       E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）

       C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。

       D：谁让这是一个童话呢……

三人小品剧本大全搞笑短一点

        作弊记

        人物： 学生甲 学生乙 监考老师

        （教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

        乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

        甲：哥们别愁，我有办法。

       

        乙：你有什么妙计？

        甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。

        这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

        乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

        甲（神秘兮兮）：非也非也。

        我偏偏不调振动，就让它短信息 *** 响着。

        （短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

        乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

        甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。

        山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

        (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

        乙：你还坐第一排？

        甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。

        你不懂。

        （老师携一叠试卷上）

        老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。

        希望大家合作。

        （发卷）试卷两张，答题卡一张。

        题目一共是100道，全部是选择题。

        请大家检查一下。

        完了以后写好专业姓名学号。

        （发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。

        不要明知不可为而为之。

        我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。

        被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。

        我说的就那么多。

        （看表）好了，现在大家开始答题。

        时间是两个小时。

        （大家低头开始答题。

        乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

        （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。

        放下。

        ）

        （忽然有音乐声）

        老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。

        （赶紧把手机关了）

        （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

        （“嘀嘀”的手机短信声）

        老师：谁？！（寻声向前面走去）

        甲（高举手）：我，老师。

        （恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。

        （从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

        老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

        甲：好的。

        （坐下对乙偷笑）

        （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。

        乙探头抄）

        （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。

        ）

        （老师出示“半小时后“牌子）

        （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

        甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

        老师：怎么能这样呢？

        甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。

        （取出电池远远一扔）

        （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

        （老师出示“一个小时后”的牌子）

        （“嘀嘀”声又响）

        老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

        甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。

        你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。

        我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

        老师（把闹钟收下）：那好。

        你也别为这事着急，好好做题。

        （转身走）

        （甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

        （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。

        两人相视而笑）

        甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

        老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。

        现在你无话可说了吧？！

        甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

        老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

        甲：不好意思，老师，我有点失态了。

        那个，我的卷子做好了。

        （甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。

        甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

        乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

        甲（得意）：小Case啦！

        乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

        甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

        乙：看看那短信说了啥？

        甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

        （甲乙一起看手机）

        甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

        甲乙：什么？！

        （完）

小学生搞笑相声剧本

       家访故事

        （一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）

        小强 （吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）

        小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，我不敢去打游戏，我也不敢去上网。因为老师她对我说啊，今天晚上她要来家访！

        家访、家访……哎……从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！

        唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状）

        老师 ?（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）

        话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！

        是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉···

        （一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强···

        小强 ? 老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！

        老师 ? 爸爸妈妈在家吗？

        小强 ? 妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您···

        老师 ? 哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业

        小强 （极不情愿地）那老师进来坐吧

        （老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）

        爸爸 ?（摇摇晃晃，手提酒瓶上）

        一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头……

        （歪到一处坐下，再喝一口，唱）

        男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活得很疲惫···唉，这社会，做人难、做男人更难啊！我要么就在工地忙，要么谈工程在酒桌上，如此拼命只是为了一个人——我儿子小强，他是我动力的源泉，是我所有的希望！

        （到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！

        老师 ? 你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？

        爸爸 ?（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）

        小强 ? 爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了

        老师 ? 你好，我是小强的班主任老师！

        爸爸 ? 哦，你好，我是小强老爸拆墙

        老师 ? 拆墙?

        小强 ? 老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的

        老师 ? 哦，呵呵，原来是这样！

        爸爸 ? 老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）

        （老师愣住）

        小强 ? 爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢

        爸爸 ? 哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！

        小强 ? 倒酒？

        爸爸 ? 哦，说错了，倒茶，我来我来

        （爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水）

        爸爸 ? 咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？

        老师 ? 拆墙先生，您把杯子拿反了

        爸爸 ? 反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！

        老师 ? 先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）

        爸爸 ? 呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！

        老师 ? 别这么说，这是我应该做的！

        爸爸 ?（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？

        小强 ? 爸，我没有！

        爸爸 ? 你还敢嘴硬？没有老师还来家访？

        老师 ? 先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况

        爸爸 ? 小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！

        老师 ? 真没有，您别动粗啊

        老师 ? 顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报

        小强 ?（一旁着急）完了，完了···

        爸爸 ? 哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？

        老师 ? 呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。

        爸爸 ? 考了多少名啊？

        老师 ? 考了···班级第44名

        爸爸 ? 44名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊

        老师 ? 呃···这次，这次班上只有44个同学参加考试，上次是46个人参加

        爸爸 ? 44个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？

        小强 ? 爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛

        爸爸 ? 你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？

        小强 ? 不，我不是第一傻···大家都叫我大傻，我是大傻！

        爸爸 ?（气得站起来）你···你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是···

        老师 ? 家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为

        整理：zjh201604

简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

       乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！

       甲：我强把中学念完，啥也没考上。

       乙：就你这样的能考上个屁！

       甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。

       乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！

       甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了，

       乙：自己能挣钱了，想买就买呗！

       甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！

       乙：呵！骑上新摩托，多美呀！

       甲：美，美你个头！

       乙：又咋的了？

       甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！

       乙：再买台轿车就完了呗！

       甲：你给我买！

       乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！

       甲：轿车能说买就买呀！

       乙：那倒是，轿车是贵了点！

       甲：人家有钱的爸爸，儿子想买啥就买啥，我这家底穷！总是跟着别人屁股后跑！

       乙：社会在发展，人们在进步。贫富差异是避免不了的！

       甲：发展！发展！我一听发展就来气！

       乙：发展碍着你什么事了！

       甲：要是不发展，现在还是原始社会多好哇！

       乙：啊！原始社会好啥呀，啥也没有。吃生肉，住窑洞！

       甲：吃生肉，住窑洞。有啥不好哇，最起码，人人平等大家都一样啊。最好的就是，男的女的都不穿衣服，想看哪个女的就看哪个女的，多自由！现在有很多有钱人都追求原始生活，一天换一个大美女！

       乙：这人就这么点出息！

       甲：凭什么我骑摩托车，他开轿车！凭什么我生在穷家庭，他爸爸却那么有钱！我开始憎恨那些有钱人！憎恨这不平等的制度！

       乙：那要依你，什么样的制度才好呢？

       甲：要依我，大家命运都一样！不分贫富，每个人一个月发一千块钱工资。

       乙：哦！谁都不多？

       甲：谁都不多，到时候小偷自然就没有了，大家都一样，没必要再偷了！坏人也没了！警察也没什么用了，全部下岗。国务院就留一位主席剩下的也全部解散！该种地，种地！该放羊，放羊！

       乙：当官的都下岗放羊去了，全国十几亿人！主席一个人累死也管不过来呀！再说了每个人一个月都挣一千块！谁愿意当主席呀，多操心哪！

       甲：也对，要不。。。。。。给主席多开一百？

       乙：多开一千也没人干哪！

       甲：那，当官的还不能解散？

       乙 ：不能解散！中国这么多人，要是没人管，非乱套不可！

       甲：好！听你的当官的不解散。剩下的全解散！

       乙：说句不好听的话！别人看你媳妇漂亮，趁你没在家把你媳妇霸占了！你怎么办？

       甲：那肯定是你干的！我把你媳妇也霸占喽，大家扯平了！完事。

       乙：我霸占的像话吗，不是我。

       甲：那是谁？

       乙：我哪知道哇！

       甲：好办！找警察呀！

       乙：警察都种地去了，谁还管这事。

       甲：那，警察也不能下岗？

       乙：当然不能下岗，一个国家治安是个大事！没有了警察人们的安危就没了有保障！

       甲：好！警察也不下岗了，这回行了吧。

       乙：再想想，如果，每个人都平等，无论做什么工作都挣一千块钱。谁还学习！谁还干活，谁还搞研究工作，谁还在奥运会上去拼命的比赛，谁。。。

       甲：行了，行了。。。。。。我知道了，看来都挣的一样多还真不行！那样的话，就没人干活了。

       乙：当然不行，当报酬都平等的时候，人的积极性也都平等了！

       甲：可我看见那些有钱人就来气呀！

       乙：你别跟现在的有钱人比，你比一比过去！

       甲：哦！我明白了你是让我和秦皇汉武，唐宗宋祖比！他们谁也没看过电视，玩过电脑，骑过摩托车！

       乙：也行！历代皇上都不如你，你还有啥不知足的呀！

       甲：和当代人比不起，和比我大好几百岁的人比一比，找找，心理平衡？

       乙：这也是自我解脱的一种办法呀！

       甲：别说，这么一比我这心情还真好点了！可这三宫六院，七十二个妃子谁给我找哇？

       乙：你又来了！

       试疯云（校园小品）

        人物：小艾，小伍，小玲，老师

        场景：教室

        内容：

        小玲趴在桌上睡觉。

        小艾丢了本书在旁边，出去。

        小伍进来，坐在小艾的位置上。

        小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

        小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

        小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

        小伍：我昨天晚上占的。

        小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

        小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

        小玲醒来：吵什么吵什么吵？

        一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

        知道你们犯了什么错误吗？啊？

        小艾：知道。

        小伍：我们不吵了。

        小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

        小艾坐在小玲前面。

        小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

        小伍：啊？今天考试啊？

        小玲：可不？我今天手都麻了！

        小艾：吓的噢？

        小伍：睡觉睡的吧？

        小玲：都不对！打小草累的！

        小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

        小伍：哎呀，发奋学习了？

        小玲：你也打小草？

        小艾：哪呀，我在想考试的策略！

        小伍、小玲凑过去：想到什么?

        小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

        小伍、小玲：快说啊！

        小艾：照书抄——（拿起书）

        小玲：去死！

        小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

        小玲：得了吧。你这也叫绝招？

        哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

        小艾、小伍不理她。

        小玲：说，考试答卷分几步？

        小艾、小伍凑过去：几步？

        小玲：分三步！

        第一步：把名字写上。（两人点头）

        第二步：把题目看一遍！（两人点头）

        第三步：——把卷纸交上去！

        小艾：交白卷哦！

        小伍：什么破题啊？

        小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

        小艾：今天考试谁能不来？小玲？

        小玲：我不在呢么！

        小艾：看看四周，小伍？

        小伍：在呢！

        小艾：啊！我知道了——小艾！

        小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

        小玲：答，老师呗！还没来呢！

        老师走进来。

        三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

        老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

        三人笑。

        老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

        小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

        老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

        发卷。

        老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

        小艾：我把老师好有一比，

        他是耗子找猫当三陪——要求无理！

        小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

        老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

        三人开抄。

        老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

        小伍、小玲：我没抄啊！

        老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

        小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

        老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

        小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

        老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

        老师：坐下！不到一小时不许出去！

        老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

        老师：行了行了，别装了！

        最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

        你刚才怎么抄来的？这样？这样？

        小伍：再低点再低点！

        老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

        小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

        小玲瞪大眼睛看着小伍。

        老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

        老师：到点了！交卷。

        收好卷纸。

        老师：好。记得下午来考高数！（下）

        小艾：啊！下午还考高数？

        小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

        小伍：高……数？！那是什么树？

        三人：研究下怎么打小草吧！

        老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

        小艾：语文老师！

        老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

        小艾：怎么了？

        老师：你读读。

        小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

        老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

        小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

        老师：你接着读。

        小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

        老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

        小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

        老师：那你就只写真漂亮？

        小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

        老师：哼哼，告诉你，你才496字！

        小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

        老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

        小艾：找棵老槐树上吊了！

        老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

        小艾：噢，我本想写死去的！

        老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

        小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

        老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

        小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

        老师：（笑了）恭喜你，获得了——

        小艾：过了？

        老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

        小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

        老师进来。

        小伍：哲学老师！

        老师：小伍！

        小伍：有！

        老师：看看你的卷纸！

        我的问题是：这就是问题，请作答。

        你怎么答的？

        小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

        老师：你这叫问题吗？

        老师：你——好，下一道，

        论述题：什么是勇气，你怎么没答？

        小伍：我答了啊！

        老师：就写了五个字！

        小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

        老师：你——你等着挂吧！

        小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

        老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

        小伍：两道——太多了！

        老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

        小伍：如果我是秃子就好了。

        老师：答啊！

        小伍：123456789根！

        老师：你怎么知道？

        小伍：老师，第二题我可以不答！

        老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

        小伍：这是——

        老师：重修单！（下）

        小玲、小艾：快来研究高数——

        老师进来。

        小玲：英语老师！（欲跑）

        老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

        小玲：没吃——

        老师：我看见你早上吃饭了呀！

        小玲：——明天的早饭！

        老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

        小玲：不是！

        老师：还敢狡辩！

        小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

        老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

        小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

        老师

       今天的讨论已经涵盖了“搞笑剧本大全短篇”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。